J O A N I S F U L L O F L O V E

#la pute que j'ai dedans

2012-01-29T11:13:00.000-08:00

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2011-12-06T15:49:00.000-08:00

buscar piso en parís está resultando no sólo ser una aventura física sino un suicidio emocional cuando te das cuenta que sientes algo por la persona con la que supuestamente vas a compartir un apartamento. Un apartamento que supone un nido de amor para uno y una habitación de soltero para el otro. Así que bajo esta premisa, hoy hemos empezado a visitar algunos. Por la mañana ha sido bastante ameno, pero la conversación en el mcdo ha marcado un punto de inflexión en la historia. Entre salsa deluxe y barbacue me ha soltado que era homosexual, algo positivo que confirmaba mis sospechas y despertaba todavía más mis deseos. sin embargo, no sé en qué momento entre la hamburguesa y el cigarro que se liaba ha empezado a hablar de su pweifpefpjefp!!!. entonces, ha sido seguramente en ese preciso momento que, por desgracia, he sentido amor. he comprendido que ahora que sabía que yo iba a sufrir lo tenía todo para enamorarme. he visto caer los látigos del cielo y sé que sirven sólo para autoflagelarme. "ahora que sé esto" me he dicho, "tiene todo más sentido". ahora sí hay dolor, ahora sí es amor. al entrar en el piso que hemos visitado justo después de la comida, me han entrado ganas de decirle a la mujer de la agencia: sí, me estoy enamorando de este efebo y voy a masacrarme emocionalmente viviendo con él, pero no pasa nada, me gusta esta casa. Se lo decía en voz alta, mientras él estaba como en pause congelado. todo esto me lo he imaginado en la cabeza claro. Y así entre visita y visita, hemos pasado como 4 o 5 horas más juntos. ahora hace un rato le he enviado un mail en el que le escribía la dirección y la hora de la visita de mañana, cerrando con un buenas noches que iba seguida de uns flechas que llevaban a un te quiero en paréntesis. al final he decidido que era más sensato borrar el te quiero y sólo he dejado las flechas que han quedado direccionando la nada. espero que intuya lo de las flechas, me gustaría muchísimo! qué sugerente y orginal forma de decirme lo que ya sé - pensará, quizás, al leerlo.

10 days with Renate

2011-11-21T11:50:00.000-08:00

¿Dónde está mi corazón?

2011-11-19T18:43:00.000-08:00

Son las 8 de la mañana. Hace ya un buen rato que ha amanecido y hace exactamente 6 horas y 37 minutos que Fanny ha dejado de llorar. No le quedan ya lágrimas que derramar y ha decidido callar y esperar. Esperar a que el teléfono que se encuentra en la pequeña mesita a los pies de la cama suene y recibir de una vez por todas una respuesta clara, una salida del túnel, un motivo por el que dejar de luchar.
Sin embargo, tras 6 horas y 37 minutos de espera, ella sigue empotrada en la cama, sintiendo como los primeros rayos de sol que entran por la ventana están más cerca de las tinieblas que de la luz. quizás sea por las telarañas de rimel que se le han formado en los ojos. probablemente sea debido a su estado sonámbulo sumado a la inminiente depresión, ya que en el fondo, sabe, y por algo es una mujer, que hace ya tiempo que todo terminó. pero necesita de esa llamada como se necesita respirar.
El único movimiento perceptible en la habitación es el de sus ojos que siguen y persiguen, pese a la densidad del maquillaje revuelto, un anillo plateado que lleva en el dedo corazón, hasta que a las 8horas y 51 minutos el suena el teléfono.
Intenta moverse, pero su cuerpo le pesa ahora más que nunca. El teléfono suena repetidas veces y su sonido es para ella una música de pesadilla. Paulatinamente consigue despegarse de la pared y como una serpiente moribunda se asoma a la mesita. Descuelga, al mismo tiempo que repara con terror el aparato que se ha convertido ya en un personaje del que, como Fanny, tememos saber qué va a decir. Un personaje cobarde que no nos da la cara y que ha tardado 7 horas y 32 minutos en dar una voz que tampoco nos deja oír. Pero comprenderemos la naturaleza de la historia a través de los sucesos de violencia que se avendrán en la habitación. Unos sucesos para los que ni tan sólo el atisbo de locura en la mirada de Fanny al colgar, supone un elemento revelador.
La esperada llamada ha durado menos de 10 segundos y ella no ha articulado ni una sola palabra. Poseída por la ira, empieza a romper todo lo que tiene a su alrededor. Arranca fotografías, lanza un espejo al suelo, así como libros, ropa y cualquier objeto que se interponga en su camino. Repentinamente, se detiene y se toca el dedo notando el pequeño anillo plateado. Enloquecida, intenta quitárselo, moviéndose en un vaivén de extraños e histéricos movimientos que la llevan de nuevo a la cama. Su respiración entrecortada no le impide gritar y patalear llevando las piernas en todas direcciones en una especie de ataque obsesivo. El anillo que él le regaló le oprime el (dedo) corazón. El recuerdo del amor sigue todavía en ella en forma de anillo y no la deja respirar. Es urgencia y necesidad separarse de él, romper ese vínculo, morir para volver a nacer.
De golpe, algo que brilla en el suelo la hace detenerse y su mirada se cruza entonces con uno de los cristales rotos que hay en el suelo. pavorosa aunque decidida, sale de la cama, se abalanza hacia el cristal y se lo incrusta violentamente en la base del dedo. Sin margen ni cabida para la razón empieza a serrarse el dedo y ni la sangre ni el dolor la detienen, pues ella no siente más que el alivio de ver cerca el momento de desprenderse del anillo. Y en una especie de acto gozoso y placentero, Fanny va atravesándose la carne hasta arañar el hueso. Por lo que decide soltar el cristal manchado de sangre y, con el dedo medio colgando, acabárselo de arrancar ella misma. Un grito de dolor llega a la calle, así como el anillo que, junto al (dedo) corazón salen volando por la ventana.
No es que Fanny tenga el corazón destrozado, sino que ya no tiene corazón. Ensagrentada, con la mirada perdida y justo antes de entrar en estado inconsciente, exclama: ¡¿DÓNDE ESTÁ MI CORAZÓN?!

tout va bien

2011-11-02T15:35:00.000-07:00

après un mois assez horrible, là je peux dire que tout va bien.
aujord'hui je me suis rendu compte que à paris, étant si pauvre, ils restent que les romantiques comme moi. mes amis sont aussi des rêveurs donc on peut construir ensemble le paris qui n'existe plus, mais qui existe en nous.

de dentro hacia afuera

2011-08-22T15:13:00.000-07:00

no fue un sueño -pensaré. no fue un sueño a tres bandas, en el que la libertad, la soledad y la juventud latían en una harmonía y un equilibro perturbador. por eso noche tras noche, tengo estas pesadillas que me recuerdan aquello de lo que vengo huyendo (sí, lo admito) y además estoy aprendiendo que a veces huír es necesario. una nueva ciudad no ayuda a una alma perdida a encontrarse, ni tan sólo la reconfortante sensación de empezar de cero lo hace, pero creo y confío en que por lo menos es un buen comienzo. hoy he soñado que me dormía en mi primer día de trabajo. me he levantado como loco y bajando las escaleras del altillo a toda leche me he jodido un poco más el pie que me jodí hace poco haciendo el imbécil en barcelona, y el dedo pequeño del otro pie que tenía bien hasta esta mañana. eran las 7, así que he intentado dormir, pero nada más cerrar los ojos veía las pesadillas volviendo a mí, así que me he levantado de nuevo y me he puesto la sinfonía num. 5 de Mahler. hay algo que me pasa por la cabeza cada vez que la escucho, a parte de las ya indisociables imágenes de Tadzio bajo la puesta del mortífero sol, y es la belleza del todo. en serio, y por eso siento El dolor, porque hay algo en mí que sigue dividido. por desgracia andaré siempre de un lado para otro, a veces más tirando a la muerte, a veces mas alcanzado la vida. vivir persiguiendo para retener en un efímero instante, y luego sentir la pérdida cada puto día, por algo que ha durado tan poco, pero que ha sido tanto. lo que en realidad quiero contar es que hace unos días toqué un poco el cielo, rodeado de unos ebrios parisinos que amenizaban el momento en el que llegué al éxtasis. la tensión sexual me mantuvo en vilo, debo reconocerlo. los mimos años que separan a mi querida Geneviève de Guy, des del momento en que ella despide a Guy en la estación de Cherbourg sabiendo la desgracia que le espera, hasta que él, ignorando que ella se ha casado con otro, vuelve en su busca, son los años que he he estado alejado de su persona. pero a diferencia de ella, yo no he tenido más pretendientes durante estos dos años, o, almenos, ninguno que me haya atado emocionalmente. ai! y que se yo? admito que mataría por hacerlo. sí, por trenzar las mias entrañas, con las suyas. abrirme en canal, abrirle en canal, y poco a poco, nudo tras nudo, unir nuestros mundos interiores para el resto de los días. una lágrima. pero back to that night, y como iba diciendo, hace unos días, después de tanto tiempo sin apenas saber nada el uno del otro, recibí la llamada del amor, o de aquello que se le parece más a esta imagen divina. me hice el sueco unos 5 minutos, no más, pues la impaciencia y la emoción de volver a verle recorrieron mi todo hasta llegar a su presencia. nos besamos en la cara, juntamos de nuevo nuestros cuerpos en un abrazo tenso y extraño. culpo al alcohol, a ese líquido embustero que le impulsó a besarme. no tengo nada más que añadir. sí, corto en seco esta historia porque es tan falsa como pretencioso y envenenado fue su beso. así que a modo de capicúa, cierro el texto subrayando, una vez más, la importancia de la soledad. de los encuentros oscuros que la envuelven y de las alas poderosas que nos regala. que me regalo, ahora sí, a mi mismo. es hora de mimarme un poquito. y que el papel del amante despechado sea sólo una ficción voluntaria sin dejar que me traspase la piel. ni eso, ni nada. me siento lúcido y sereno. este va a ser un año de creación, y no es que lo presienta, lo sé.

bless the beasts

2011-07-15T18:11:00.000-07:00

and the children

Pablo me dibuja

2011-07-13T06:19:00.000-07:00

gracias por este bonito dibujo!
http://www.pabloalvarezilustracion.blogspot.com/

cuando el agua no es azul, de Irene Moray

2011-07-10T06:34:00.000-07:00

http://irenemoray.blogspot.com/

summeralism

2011-07-08T06:06:00.000-07:00

polaroids sacadas por irene moray
http://irenemoray.blogspot.com/

plastik love attack

2011-06-26T04:42:00.000-07:00

who is madeleine?

2011-06-22T16:28:00.000-07:00

he woke me up giving me a book called bonjour tristesse. he doesn't even know he seduced me doing that.
then i put on my high heels of prostitute and took some pictures.
i watched vertigo a few days ago and i'm obsessed with it. i've been thinking about it all the time since then i listen to this over and over

and i just came to the conclusion of what hitchcock is telling us. love doesn't exist at all. what we understand for love is just an imaginary idea. it's as crazy as truly beautiful. love is just an image in our head, it's not even a material thing, it's not a living person but a dead one, green and inanimate, a bizarre and dark feeling we dream of all the time. we never see madeleine. who is her? we'll never know. we fall in love of ghosts who vanish. our mistake is wanting to keep them for us.

lost images

2011-06-15T14:21:00.000-07:00

for lost boys

beauty mark

2011-06-05T08:51:00.000-07:00

cannes

2011-06-01T03:02:00.000-07:00

cannes o no cannes. hasta casi el último dia no sabíamos qué hacer con este viaje. los directores que des del principio nos habían motivado a ir al festival, no iban a estar finalmente durante los días en los que nosotros podíamos ir. pero la sola idea de ver cannes, de estar ahí, era simplemente demasiado excitante. así que sí, nos decidimos y una vez ahí, nos dimos realmente cuenta de lo que significa estar en cannes durante el festival de cine más importante del mundo. directores, productores, actores, actrices, profesionales o aspirantes a, todo la gente que se dedica al mundo del cine estaba allí, así como la gente que va a cannes sólo para ver a los famosos subir las famosas escaleras rojas. porque sí, hay cine, pero lo que hay sobretodo es glamour mezclado con las esperanzas de aquellos que sueñan algún dia ser descubiertos como en su día fueron delon o bardot, y se pasean con sus mejores atuendos buscando el encuentro que los conduzca a la fama.
como no tenemos (todavía) acreditaciones para entrar al palacio donde se proyectan las películas, lo que hacíamos, bàsicamente, era intentar ser los más guapos, educados y majetes en las entradas de las fiestas. y tener mucha paciencia por descontado. es así como funciona. puedes hacer cine, pero si no eres ultra conocido o no conoces al tio que está en la puerta no entras y se acabó. así que la imagen es el código. 3 noches, 3 sitios distintos por noche. así, durante 5 días. por suerte el whisky allí es del bueno y no la mierda a la que estoy acostumbrado así que yo personalmente aguantaba las noches de puta madre y no tenía nada de resaca después.
una noche, después de haber esperado 30 minutos en la puerta, conseguimos entrar en la fiesta de la película polisse. acabábamos de entrar cuando de repente vi una cara conocida y de hecho, la última persona que hubiera podida imaginar encontrar allí, o sea antes hubiera esperado encontrarme con deneuve o almodovar, así hablando de gente que me gusta. pero no a aquella mujer, agnès varda. qué agradable sorpresa!

un personaje mítico en la historia del cine francés, pero lo que realmente la hacía especial ante mis ojos era su proximidad con uno de mis directores favoritos, un hombre único cuyo descubrimiento fue muy importante para mí: Jacques Demy. Y Demy había sido el marido de Agnès. Así que allí estaba. Pensé que debía hablar con ella como fuera y además estaba sola paseándose alrededor nuestro. Finalmente se sentó en un sofá y yo fui a sentarme a su lado.
-Perdone Señora - le dije - pero no puedo irme de esta fiesta sin antes decirle que amo a Jacques Demy con toda mi alma.
- Yo también - respondió.
Sonreí y ella me devolvió la sonrisa.

Os invito a ver este trozo de un documental con imágenes que la misma Agnès Varda grabó durante el rodaje de las Señoritas de Rochefort. melancolía asegurada.

y aquí un fragmento de la obra de Demy que ha cambiado mi vida y mi manera de ver y entender el cine.

woman in the mirror

2011-05-23T17:28:00.000-07:00

yho!

2011-05-04T17:29:00.000-07:00

maybe there's something you might not know about me and it's my show and performance passion. i've always danced professionally until 18 so i'm quite used to be on a stage. then i gave it up but i still and i will always have this need to be there, exposing myself, dancing or whatever. i'm good at it, though i know i've lately turned into someone more apparently introvert so i always tend to keep it privately or just formyself. a few days ago alba and i got this proposal from our friend ania to participate at her 90's show @cabaret berlin. i wanted so bad to dress myself following the ghosts of the club kids from ny mixed with the german music group vintage which i've always loved and a little of klaus nomi of course. alba was not feeling really well which it's such a shame cause we were just amazed thanks to the work of africa the make up artist. the stunning jacket cortesy of Elvira Martín. but we finally made it. as everything we do together, because it's made with an unconditional LOVE.

icanteachyouhowtodoit pics

a first music video

2011-05-01T17:26:00.000-07:00

tempus fugit

2011-04-02T17:22:00.000-07:00

http://joanlopezarts.com/

and this is me

trying to reborn my blog site which i had abandoned lately but here i am, for those who read and appreciate what i do. aall the others, suck my dick

pictures taken during the shooting of "tempo" the first short film of Lucas Penzo

models

2011-03-27T16:29:00.001-07:00

@Traffic Barcelona

080 Barcelona Fashion - the video -

2011-03-02T18:05:00.000-08:00

for metalmagazine http://revistametal.com/

Lining time

2011-01-26T03:33:00.000-08:00

sarring Arbile @Traffic Barcelona
direction & edition Joan López
production & art direction Anabeluna
make up Isabel Martínez

esos días contigo

2011-01-24T20:14:00.000-08:00

de un tiempo a ahora y sin querer buscar una razón, ha venido a mí el recuerdo de un amor. de tu amor. como no hablas mi idioma escribo tranquilo este texto en el que me regalo esos días contigo. cuando me adormezco, solo y con los pies fríos, me agito de repente, silencioso, y sé que eres tu. también sé que se trata de un sueño ya vivido, de una historia corta y extraña. pero corren para mí días en los que nadie, salvo mi santa madre y mi alma gemela, me hace sentir especial. no creí jamás conocer a nadie en las circunstancias en las que te conocí esa noche y que sin embargo acabara significando algo que a día de hoy me da vida. El recuerdo viene siempre disfrazado de gloria bendita y no es la primera vez que, traicionero, me hace caer en su abismo imposible. pero es un abismo luminoso en el que me dejo...
No estoy ya en mi cama, sino en la tuya. Tu estás en tu baño rojo-burdel, cepillándote los dientes y me espías a través de tu espejo/ventana. magia. entonces vienes y me abrazas. y echas esas gotitas de hiervas en la almohada como siempre antes de dormir. Para que se abran nuestros pulmones, dices. Me das las buenas noches y yo ya sueño con verte amanecer, con verte delante de mí con el mejor desayuno que uno se pueda imaginar.
los párpados cerrados y los ojos en ti. la oscuridad me devuelve el olor de tu apartamento, tu voz y tu carcajada. me devuelve la sensación que tuve cuando una noche, desnudos, tu tocabas al piano la misma melodía que yo escuchaba por la mañana en la otra punta de la ciudad. pero de todos los momentos, el más fuerte es tu cara sonriendo conmigo. como una imagen repetitiva y perturbadora, veo tus labios curvados en una ligera sonrisa maliciosa que entona mi nombre con tu acento. sé que mi acento te excitaba. siempre lo decías. y a mi me excitaba el simple hecho de oír mi nombre saliendo de tu boca. esa imagen no se detiene, no me deja. a modo de zoom, me voy acercando, como si te viera a través de un combo delante del cual me siento y yo te dirigiera. hay hasta rayas chispeantes de televisor antiguo, de las veces que te repito en mi cabeza. rayan mi sueño y lo consiguen...... ahora! te has detenido. estás en "pause". te plasmo en mi retina, antes de irme.
y la eternidad me acaricia ahora, al tiempo que tu boca se desvanece susurrando: joan! joan! joan!...

like cutting onion without crying

2011-01-24T11:03:00.000-08:00

Perfect Blue

2011-01-23T10:13:00.000-08:00

starring Rosalia @Traffic Barcelona
direction & edition Joan López
production & art direction Anabeluna
make up Isabel Martínez

behind the glass

2011-01-22T10:08:00.000-08:00

sólo el cielo lo sabe

2011-01-18T04:37:00.000-08:00

Perfect swan

2011-01-16T13:41:00.000-08:00

When I first watched the trailer of Black Swan I thought "shit, Aronofsky got there first!", but now I already watched the film I can tell there's nothing to do with what I would have done with the story explained in the legendary ballet. I've always imagined myself directing the cinematrographic version of Odette's story, that fragile girl who turned into a swan by an evil curse. Swan Lake is such an inspiration to me, and I didn't even see it on live and stage. I once went but it was kind of a joke. The eternal fight betwen good and evil and the beauty of the whole piece is something out of this world. And the music, those melodies that a man writed with all the pain in the world due his sexuality repressed, his way to understand love and the way russian society treated him. All the love and beauty Tchaikosvky yearned for seems to be incrusted with passion on every single note of Swan Lake. Me too, I had the craziest dream last night where I made a musical film and as Nina Sawyers, I wanted it to be perfect. I like Black Swan, it's penetrating and dark, and to my surprise Portman's work is as well touching perfection, but I've missed Aronosfky's passion for dance. I know it's not a film about the dance world but about the obsession and the fears of a girl completely out of her way for a passion. But I can't help it. In my version of Swan Lake dance will be the most important thing on screen, and as the ballet, the story will be explained through music and dance. However, I must say Aronofsky's script has a direct relation with the world of ballet so in this sense he's close to understand what it really is. On another hand some moments of the film impressed me very much, like when Nina is about to finish her Black Swan part and at backstage she feels how the dark power embraces her down inside, and she imagine her skin growing black feathers. It's so sexy and done with a great long shot, as the most of dance parts. For all those who have enjoyed Black Swan, I recommend you an anime film called Perfect Blue of Satoshi Kon. You will find many parallelisms and even some images that are exactly the same on Aronofsky's film. I've enjoyed it a lot and I don't usually like anime movies, but this is one of a kind.

des-atados

2011-01-09T14:50:00.000-08:00

ahora es oscuro

2011-01-02T20:24:00.000-08:00

cómo me agrada provocarme insomnio. qué agradable es permanecer despierto mientras todos duermen. me ha picado un bicho y otra vez viene con una canción bajo el brazo, se llama into the night. Es la historia de una chica que guarda un oscuro secreto que no desvela a nadie y cada noche se sienta delante del espejo y se pinta los labios de rojo. Tiene los labios gordos y cuando se los pinta sólo puedes mirarle la boca. Cuando ya se ha pintorreado un poco (los ojos apenas se los maquilla) deja caer el batín de seda al suelo y, desnuda, se estira en la cama, con sus enormes pechos que miran al cielo. Cierra los ojos y espera haciéndose la dormida la señal del amor. Abre ligeramente las piernas invitando a su amante que salga de su escondrijo. Sólo ella sabe dónde aguarda su amor. Un amor tan paradójicamente pequeño en su forma y, sin embargo, tan grande en su poder. El poder de ese amor es una fuerza que nadie salvo ella misma podría entender.

vivir mi vida

2010-12-31T19:50:00.000-08:00

6 de la mañana, 1.1.2011
esta noche, justo después de las uvas, he abrazado a mi abuela y a mi abuelo, a la vez, y he sufrido una catarsis. un ataque de amor y felicidad tan bestia que me he puesto a llorar.

a veces siento el amor de un modo que hasta yo mismo me asusto, y es necesidad prima el tener que expresarme. creo que por eso quiero hacer cine. hay un choque entre el amor que he recibido de mi familia tal y como yo lo entiendo, y el diluido amor líquido que veo a mi alrededor. este encuentro doloroso es mi base para crear. es como un vacío existencial entre mi yo y todo lo demás. cada historia que escribo nace siempre de una de mis muchas dudas y cada película que haga será el interrogante. no espero encontrar una respuesta; mi deseo es el de corregir este vacío, acercarme al mundo y que el mundo se acerque a mí. mostrar mi verdad por que creo que mi verdad es necesaria ahora. no es sólo tener algo que decir, sino tener la capacidad de sentir para poder luego decir.

girls, mirrors

2010-12-21T12:57:00.000-08:00

todo lo que tengo dentro

2010-12-13T17:10:00.000-08:00

VOS LÈVRES SUR LE POINT DE SE TOUCHER C'EST MON COEUR SUR LE POINT D'EXPLOSER

2010-12-09T17:14:00.000-08:00

working in the Doiknowyou? Fashion team Studio directed by my friend and photographer Anabel Luna. http://www.doiknowyoustudio.blogspot.com/

&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;width="600" height="400" frameborder="0"&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;iframe src="http://player.vimeo.com/video/17446389" width="600" height="400" frameborder="0"&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;iframe src="http://player.vimeo.com/video/17439911" width="400" height="300" frameborder="0"&amp;amp;amp;amp;ampamp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;
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inspiration

2010-12-07T06:31:00.000-08:00

J'ai pas l'habitude de mettre ici de choses qui sont pas à moi, mais j'avais envies de vous les montrer. bientôt je me lance dans un nouveau projet, enfin, avec une histoire où le sexe et l'amour vont se fondrent à travers de la plénitude spirituel. inspiration et un vrai lien c'est ce que je sens avec ces histoires, des films merveilleuses quin traitent l'amour, la mort, le sexe, la violence, la passion et la recherche d'identité.

I feel beautiful

2010-12-02T18:22:00.000-08:00

i'm so happy i met you. and i'm keeping happy for after a year and a half without seeing us, even considering the relative short period of time we had (but long and intense enough to know well each other) everything is on its place between you and me. love and affection, dreams and hopes, fears and tears, all those abstract things I'd like to talk about but I gotta say not many could understand, at least as the way I expect. The land of desire is still burning and screaming out to us, Pure love is our way. I feel beautiful with you, because you let me be myself.
You little and creepy cute godness...

cristales rotos

2010-11-21T08:00:00.000-08:00

carteles de Mi Ren

¿existe alguna posibilidad, por pequeña que sea, de conocerte algún día?

2010-10-10T14:39:00.001-07:00

Hoy he pasado por una de las localizaciones en las que se rodó una de las escenas de todo sobre mi madre. una de las mejores escenas, podría decir, aunque seria injusto por mi parte ante la perfección absoluta que alcanza esta película elevándola a lo sublime, al arte más auténtico, feroz y verdadero. quisiera conocer a pedro almodóvar aunque sólo fuera para darle las gracias. puede sonar tan estúpido como decir "no estoy sólo en el mundo", y es que siento que entiendo su lenguaje y el fondo de sus creaciones en todo su esplendor. todas y cada una de sus películas sin ningún tipo de excepción son obras frutos de su pasión y su amor al cine y su casi obsesiva tarea de acercarse al alma del ser humano. son tantos los elementos que tejen el universo almodovariano y lo hacen de una manera tan rica y genial que me parece estar hace ya unos años como drogado por sus historias tan apegadas como dispares, aunque la masa ignorante tienda a lo de cine español con maricones, putas y transexuales. ver todo sobre mi madre supone ser ya consciente que voy a estar como mínimo 2 días más reflexivo de lo habitual, y más sensible y susceptible si cabe. es la aventura de ver algo nuevo cada vez y disfrutar de una historia perfectísimamente narrada, rodada con la mezcla perfecta entre inteligencia y sensibilidad, extremadamente poderosa al conectar con el espectador y aunque sea obvio, incluso para los detractores del autor, no puedo aludir a la mano, diría casi milagrosa, del realizador para dotar a sus actrices de magia, verdad, amor y eternidad. Pedro Almodóvar representa, para mí, la figura més elevada del arte al inventar, ficcionar, crear, escribir y llevar todo eso en imágenes del modo más feroz que he visto nunca. Por eso lo considero no sólo el mejor director del país, sino el mejor director del mundo actualmente en activo. gracias, gracias y gracias, por tantísima felicidad.

this is no ordinary

2010-10-07T08:32:00.000-07:00

yo y los hombres y satán y viceversa

2010-10-06T14:13:00.000-07:00

empiezo a escribir esta entrada con la más mera intención de ser sincero y me da a mi que puede haber malas interpretacions y que algunos que por aquí pasen puedan sentirse identificados. no sé, no sé, el caso es el siguiente: me he dado cuenta, bueno en realidad ya de toda la vida, que a penas tengo amistades masculinas. por dos sencillas razones. la primera viene siendo el hecho de que si son heteros pues salvo en un caso en mi vida, nunca acabo de congeniar del todo y no es por una razón de orientación sexual, sino creo más bien por gustos generales o misceláneas varias. así pues los chicos con los que suelo simpatizar normalmente y con los que parece que se establece una relación que podría ser una posible amistad suelen ser homosexuales. y en este caso ocurre.. mm a parte de todas las cosas que puedan ocurrir dos hechos muy claros: o pasan de mí o, no pasan de mí y les molo. cuando pasan de mí, yo que soy muy orgulloso, ya no me molesto ni lo más mínimo. y cuando les molo, como soy un tontaina y en realidad no me doy nunca cuenta, pues es como que les sigo la corriente y cuando ven que yo sólo quiero un amigo, pam! hasta luego!! hay una palabra muy ideal que creo que define muy bien la comunidad homosexual, al menos en España y es la SOBERBIA. es a causa de esta soberbia que ante tal rechazo de tener algo más, se te es confiscada también lo poco o lo que hubiera construido de amistad. y esto es lo que me pasa, y no lo soporto.

por otro lado, me repugna la facilidad con la que "el homosexual", digamos, ordinario se sorprende ante la belleza carente de expresión y de valor, ante un flash, una carabonita, un rayo de luz tan vacío como efímero y que no aprecia la belleza imperfecta, pero real. tengo un defecto, repito, y es que soy muy orgulloso, pero esta soberbia de la que hablo existe y para mí es mierda pura. pese a no compartir este modo de pensar, este fenómeno me resulta muy inspirador, tanto que he empezado a escribir un melodrama con tintes de thriller sobre la llamada soberbia homosexual. se titula "SERIAL LOVE KILLER".

pd. perras del infierno maricas malas sóis hijas de lucifer y como tal arderéis en el infierno!!
VADE RETRO SATANASA!

sobre la palabra pasión

2010-10-05T16:01:00.001-07:00

los que se tatúan love en una y hate en la otra mano están muy equivocados. las letras deberían mezclarse, deberían provar con h.l.t.o y v.e.a.e, por ejemplo. almenos así lo entiendo yo. hay tan poco de uno al otro o, cabe más bien decir que están tan jodidamente mezclados que uno es incapaz de apreciar el paso de un sentimiento al otro. los que me conocen saben que no entiendo otra manera de amar. no puedo desprenderme del odio, pues si lo hago me desprendería también del amor. no entiendo esas parejas que después de un larga y profunda relación pueden seguir viéndose como amigos. Pero como son las cosas, que me gustaría llevarme bien con las personas que he querido y, sin embargo, no puedo. Cito aquí a mi etérea y siempre tan sabia Manuela con la que me siento profundamente identificado: "por mi naturaleza mediterránea, apasionada, estoy cerca de Che Guevara. Quisiera estar cerca de Ghandi, pero no, jamás. Creo en la lucha, en la sangre."

carrete de verano

2010-10-05T12:34:00.000-07:00

we all love Elvira

2010-10-01T02:10:00.001-07:00

I made this video for my friend Elisabeth as a presentation for her first great project as a fashion desginer, inspired in all these things we love; porn cinema, the 70's, the States, beautiful blonde women, the vintage and the american dream.

Elvira from Joan López on Vimeo.

Los chicos que querían amarse y la mujer de rojo que impidió la tragedia

2010-09-12T08:03:00.000-07:00

la noche se abalanza rabiosa contra las calles, y las estrepitosas sirenas harmonizan ese caos imperfecto y loco llamado ciudad. la intensa lluvia derramada se convierte en vapor que trepa como un humo mágico a lo más alto, hasta dejarse disolver por el aire huracanado que trastorna las vacías y miserables vidas de los habitantes del lugar. En una de las ventanas, a través de las callejuelas y en lo alto de un enorme muro, la cámara nos acerca, como un pájaro extraviado en busca de su nido, a una pequeña y tenue luz. Tras los cristales y una cortina blanca y sedosa, como recluídos de todo mal ajeno, Wallace besa el pecho de Sean, y acto seguido se inclina para subir el volumen del televisor, pues el estruendo de las gotas de lluvia contra la ventana es cada vez más y más fuerte. Sean se acomoda dando la espalda a su compañero y apoyando su culo contra el sexo de Wallace, que se endurece al instante. Sean, cuya mirada está ahora sólo en el aparato, observa la imagen de una mujer embutida en un traje chaqueta rojo con una pistola en la mano. No sabe bien porqué, pero la imagen de esa mujer y su sombra moviéndose en la oscura maleza y entre la que sólo resplandece la vivez del rojo entallado en su blanca piel, le hipnotizan por completo y siente que quiere ser ella. Por su parte, y sin miedo al rechazo, Wallace se quita los calzoncillos y le baja los pantalones a Sean para que sienta el calor que su miembro desprende. A Sean le gusta hacerse el dormido y que Wallace le penetre como si de un bello durmiente se tratara, pero esta vez, Sean, que ni siquiera puede cerrar los ojos para hacerse el dormido, pues su mirada sigue intacta y clavada en la mujer de rojo, le dice que pare. Wallace enmudece tras la petición de su amante que sale del sofá y se acerca gateando al televisor. Un primer plano de la mujer de rojo con los ojos llorosos y sujetando temblorosa la pistola desenfocada es todo lo que quiere ver.

darkness is just fine

2010-08-23T17:00:00.000-07:00

Well well well. I don't really know what's going on with me these days. Suddenly I am so into horror, gore, serial killer films, even science fiction but always dark stories about distopic steampunk societies, and it's more than just a dark mood, I feel and I understand the darkness of living, even if it's temporary (please). I'm not fucking having the time of my life, actually I'm kind of living this distopic reality of my own dream. Everything and everyone seems empty, meaningless, sad and senseless to me, and this time there's nothing to do with comunication stuff or whatever. So I guess I'm just probably transporting my own personal situation on movies and music. Like this one right below, I love it and I really wanna be a part of it. I wish I were there with those freaky monsters and surrounded by that amazing badalamenti's melody. I bet mr. Krank would have kidnapped me the first, cause I'm such a dreams machine man...

you don't know what love is

2010-08-17T18:03:00.000-07:00

as many other lovers, he's the result of having had a self destructive behaviour. well, thanks chet. I'm tired of living in an ordinary world, having ordinary relationships and suffering gratuitous pain. I feel I was born to talk to all of you about love and beauty. I'm not a toy, I'm not a rat, I'm not even a diamond, I'm just a human being. And so you are. Let's be coherent with that, let's stop acting like consumer objects. Stop taking someone from the interest to throw it away when it's not useful anymore. I thought I couldn't deal with that, but I realised there's no option. We have to assume this reality and make a change. Here I go.

libère ta perception

2010-08-05T16:57:00.000-07:00

walking around the other day i could read this on a wall "libère ta perception". soon afterwards i found myself being reanimated by my friend gisela who said during her speech "debes liberar tu percepción". I took a look at her and said -god, this must be some kind of sign". I've been through a lot lately, it's true. i've built my personality and i still do, and I realised there will be more pain in my life if i don't respect my instincts a bit more. i mean, i love my life and i love the way every single thing has changed me but now it's time to take control about what might come in and what must be forbidden. My third eye is gonna help me out. Apart from this i'm having some sort of paranoid thoughts i guess because of this little cold i got in the middle of the summer which is making me see what's worth figthing for. I gotta be more pragmatic and ask myself: what can i do to be happy? the answer turns easily out to be the path i've already started.

080 barcelona fashion week

2010-07-20T04:28:00.000-07:00

lorelei

2010-07-07T16:57:00.000-07:00

bola de nieve

2010-07-06T18:09:00.000-07:00

yo quisiera ser, de tu vida encanto
quisiera tener, de tus ojos llanto
y quisiera ver, de tu rostro, siempre amor, flotar
y con ese amor, hacer de mi vida
bálsamo ideal, que cure mi herida
para así vivir, toda una eternidad.
tu me has de querer porque yo en la noche lo vi en mi sueño,
yo habré de sentir junto a ti mi vida siempre latir.
yo sabré mentir por tu amor,
y he de llorar y he de sufrir,
tú me has de querer, como nunca tu... soñaste sentir,
yo quisiera ver, cuando de mi amor fueras prisionero,
quisiera saber si presa de mí, no habías de llorar
no habías de quererte fugar ni de de añorar otro querer,
tu me has de querer por tu amor y por tenerme a mi.

on my dad's birthday

2010-07-06T16:59:00.000-07:00

much more in flickr

ingrid & martin

2010-07-05T06:46:00.000-07:00

con este título digno de una obra de bergman os presento un adelanto del fotoreportaje que he tenido el placer de hacerle a estos muchachos. mis agradecimientos al centro de discapacitados de Mollet, a Mari, a Esperança, a Martí y a Ingrid.

hay más, pero por motivos de derechos de imagen todavía no puedo subirlas.

Rocco y los caballos desbocados

2010-07-02T17:13:00.000-07:00

acabo de ver rocco y sus hermanos. y sólo me viene una palabra: pasión.
l'amour fou y la desesperación son ya temas inherentes en el tipo de cine que me gusta, pero cuando esto se mezcla con el neorealismo italiano de la mano de visconti el resultado acaba siendo, simplemente, una de las películas más bellas que he visto en mucho tiempo. y cuando digo más bellas me refiero a la precisión de sus planos, una fotografía sublime, una música preciosista y lo que ha generado en mí más impacto, una dirección de actores como no he visto nunca. hay, creo, 3 temas claves que te agarran de la historia: la pasión de Rocco por salvar a su familia anteponiendo sus propios sentimientos, la desesperación de una madre en medio de la pobreza y la bestialidad de simone que no comprende la ciudad a la que llega y que lo corrompe hasta la médula. aunque, a decir verdad, yo no me he sentido identificado ni con la bondad de uno ni con la fiera del otro, sino con la propia historia de la prota femenina del film, nadia, una puta de bajos fondos que vive de los excesos hasta que conoce a rocco, quien como ella misma dice "le tiende la mano, y le enseña a quererle", hasta que nada es verdad y ve como su destino se trunca llevándola de nuevo hacia el monstruoso mundo al que pertenece. no puedo quitármela de la cabeza corriendo por la catedral de milano y gritando "quiero morir, quiero morir!". a partir de ese momento de la historia, no hay ni un momento de descanso, cada secuencia acumula la fuerza emocional de la anterior apuntando al trágico final. la familia acaba rota y la enamorada, muerta. por eso,

hay que dejar trotar al salvaje caballo y ser animales en el amor. pero ojo, con derechos y deberes. para que no haya otra historia como la de nadia.

erase/

2010-06-22T05:49:00.000-07:00

la bohème

2010-06-07T16:43:00.000-07:00

Ça voulait dire on est heureux.

2010-06-07T15:47:00.000-07:00

hubo un tiempo en el que tuve un amante que tocaba desnudo al piano melodías de philip glass.

ya ni me acordaba.

la línea azul

2010-06-06T15:57:00.000-07:00

todo lo que he escrito en este blog durante los últimos meses es mentira. probablemente también sean mentira las entradas anteriores. mi dilema de ahora es si he perdido la consciencia con mi todo o si el presente es conscuencia de mi personalidad extraviada e imposible. y como ninguna de las dos me satisface me quedo con la primera, por defecto. para poder entrar en consciencia con mi todo necesito estar solo y en silencio. también ayudan unas clases de baile. hay algo que me hace pensar que estoy lejos de encontrarlo pues los sucesos demuestran que me muevo en círculos y repito los mismos errores, víéndome arrastrado de nuevo en una gran espiral en la que giro y giro sin ser capaz de controlar los actos de mi persona. una diagonal azul en un folio blanco. aunque tenga curvas, pero nunca en círculos. así es como siento que debo hacerlo. de todos los condicionantes de los que debo deshacerme para empezar mi viaje hay unos de los que no me quiero desprender. me da igual mi ropa, mi ordenador, y todo lo tangible, así como aquellas personas que ven una relación como un vínculo de consumo, que se coje, se utiliza, se exprime y se suelta. hasta mi cultura me da igual. pero hay algo que no quiero perder: los valores. la verdad, la libertad, el respeto y la justícia. ser transparente. lo díficil no es tener estos valores sino no dejar que por tenerlos te acribillen. estoy sólo. la verdad no está en este mundo. es lo único que sé, y que ya va siendo hora de emprender mi viaje.

2010-06-04T08:10:00.000-07:00

you asshole broke it all up. i bet you don't even cry. see, i did. cause you have no idea of what love is and i don't think you will never know. fuck'em all who are like you, fuck'em all who can not feel. they never cry they're never sad but they're never thrilled and happy either.

shit

2010-05-16T14:29:00.000-07:00

Honey Re Was Here

2010-05-13T08:53:00.000-07:00

and now she's where i must be. but don't forget it, your nipples are all mine. and the vagina of your friend is mine as well.

I, feel

2010-05-12T15:33:00.000-07:00

the shadow of those mountains looked like my heart when you're touching something else than my skin. i love you more than i could ever imagine. but i'm having premonitions and i see high buildins surrounding me, i even can feel that noise and i can't wait, really. and for the very first time this is not self destruction but to make dreams come true. i, feel. so let's run naked through the woods before i fly away

parc natural del Montseny

delicias holandesas

2010-05-05T17:58:00.000-07:00

next time i'll be true yeah

2010-05-02T17:34:00.000-07:00

aparté las sábanas de un golpe y anduve hasta el umbral de la escalera, donde esperé y esperé cual paciente espía observa a su presa, sólo que yo no miraba a nadie, sólo escuchaba. me apoyé a la pared vigilando no tirar nada para no ser descubierto mientras oía su banal conversación. pensé que podía estar un buen rato, allí en medio de la oscuridad, descalzo y somnoliento. ese pensamiento me trajo una imagen de mí mismo de cuando hace unos años me enamoraba cada día, con una verdad e intensidad enfermas y podía pasar ver las horas a la espera de alguien en un banco en pleno invierno o bajo el más tórrido de los soles. esa sensación de autodestrucción me hizo verme en un psiquiátrico y eso todo junto me hizo meterme de nuevo en la cama. pero cuando en el silencio de la noche oí unos pasos acercarse y el cerrar de una puerta ya no pude contenerme. estaba tan cerca de mi y a la vez tan lejos, que me levanté y esta vez con más miedo todavía a ser descubierto. a mis ojos gatunos les bastaba la luz de luna tan blanca como tenue que entraba por mi ventana y me acerqué a la puerta de la habitación en cuya cama acababa de acostarse. la idea de entrar, estirarme silencioso a su lado y despertarlo a besos me había mantenido despierto hasta entonces, pero mi mente ya no encontraba la forma de materializar ese deseo contenido. le había prometido que dejaría de fumar, así que pensé que si me fumaba un cigarro ya no habría forma de entrar allí y besarle como tanto deseaba. bajé las escaleras empapadas de oscuridad y palpé un paquete de tabaco donde sabía que lo encontraría. me metí en la cocina para estar lo más lejos de él y me encendí un cigarro. os aseguro que estaba tan oscuro que a cada calada que le daba se iluminaba el espacio, tan lleno de negro como yo lo estaba por dentro.

Cristales rotos

2010-04-30T06:30:00.000-07:00

"no consigo tocar a nadie, y retenerlo para siempre"

de la fragilidad de las relaciones humanas como premisa nació una historia hace 5 meses y un poco más tarde un guión, con el que arrancaba un proyecto loco para los medios reales de los que disponíamos y al que vengo dedicándole mucho des de entonces. me llena de orgullo presentaros las primeras imágenes de Cristales Rotos. ellos son Paula, David, Alexandra, y Gerard. me muero por estrenar, mamita!

gracias a los que habéis sentido esto como si fuera vuestro, muchas <3 <3 <3 <3

nunca a dormir - un retrato oscuro

2010-04-29T20:46:00.000-07:00

admito que la juventud y los excesos van de la mano. el otro día leí un artículo sobre la masturbación en exceso y su relación con la soledad del individuo, y pensé "están hablando de mi?". mi madre me dijo un día que uno no puede vivir de los recuerdos a los 20 años, sino a los 80. sí, ese es mi auténtico exceso, nostalgia, que no melancolía, no jodamos, que no es lo mismo. intento comportarme como los jóvenes adorables, cariñosos y siempre dispuestos que habitan por ahí, pero no puedo. he llegado a la conclusión que cuando sueño se agrieta mi aparente y calmada existencia. por eso me gustaría poder borrar ciertos recuerdos de mi cabeza o, en su defecto, no dormir nunca. aunque creo que prefiero la segunda así ya puestos aprovecho el tiempo que-es-oro. de hecho me parece muy triste el acto de irse a la cama. siempre me lo ha parecido. incluso cuando estoy cansado me quedaría despierto observando a algún individuo atormentado o escuchando alguna canción de cuna. es como que de pronto todo se muere así, sin más, con la de cosas que hay por hacer. sí. si tuviera que pedir un poder ya no seria el de volar, sino el de la insomnolencia eterna. y nunca a dormir. bailaría durante el día y por la noche viajaría y tendría sexo con caras desconocidas que me encontraría en la autopista de la vida. pero cuando me pidieran quedarme a dormir sólo diría que sí por diplomacia pero no soportaría dar vueltas despierto y oír el constante ronroneo del maromo de al lado. así que cogería mi mochila y me lanzaría de nuevo a las calles, como el vagabundo más auténtico que aprende a base de todo lo crudo y todo lo duro. y no dormiría nunca, amaría siempre locamente pero sin detenerme en la cama de nadie. me parece lo más coherente y sin duda un objetivo interesante al que rendirse próximamente.

2010-04-25T12:53:00.000-07:00

there's a moment in time when we always come back

c'est moi, le tourbillon

2010-04-19T16:17:00.000-07:00

Le tourbillon from Teletronik on Vimeo.

hasta que el amor me llegue

2010-04-19T14:53:00.000-07:00

...no sé muy bien qué escribir, desde que, hace tres semanas pasé por la guerra de mi primer rodaje, me siento como vacío, extraño. lleno el tiempo de movimientos pausados para alargar con ellos lo bueno del día, pero siempre aparecen las horas muertas que me sientan y me hacen pensar. el otro día reflexioné sobre lo que me dijo aquel chico que se ayudaba de la barra para vender su cuerpo a unas limitadas notas de piano. intenté comprender el trasfondo de sus palabras, si es que lo había, aunque debería más bien decir lo implícito de sus silencios, ya que el primer encuentro pareció como de cine mudo. los bailarines suelen ser gente especial. yo les entiendo pero creo que es porque nunca me he acercado realmente a uno en todos los sentidos. después de esa primera conversación hoy he vuelto a clase y he intentado fijarme en él a través del espejo, pero una columna sólo me dejaba verles los brazos fluyendo en el espacio y a veces la mitad de su cara, blanca, recta, griega. ya en los estiramientos finales, nos hemos quedado tumbados en el mismo suelo, pero lejos, mirando el mismo techo, pero callados. y solos, tan solos como estábamos con nosotros mismos. me he puesto nervioso pero por suerte se han apagado las luces y aprovechando la sombría situación me he levantado y me he acercado a la salida. pero no ha sido hasta al cabo de una hora que he conseguido llegar al otro lado de la puerta. su voz rasgada ha detenido mis pasos. me he acercado a él y me ha preguntado mi nombre, pero no he contestado, él estaba llorando. me ha dicho que no podía salir a la calle. a modo de confesión, me ha hablado sobre su miedo al lento devenir de los hechos, monótonos y extraños, y sobre su continua y estremecedora lucha por encontrar el amor. decía que bailar era lo única que le hacía olvidar su angustia. yo le he hablado del valor, pero él me cortaba todo el rato con un "no saldré a la calle". ha empezado a sonar un piano de la clase de al lado y mis pensamientos se han bloqueado por completo. sólo la sorda melodía que atravesaba las paredes palpitaba en la sala. he mirado al reloj y me ha parecido ver cómo las agujas se habían congelado. entonces él se ha acercado, a cuatro patas, casi arrastrándose, y me ha susurrado "no saldré a la calle... hasta que el amor me llegue". después hemos salido, sí, pero no hemos paseado ni por los parques ni por las terrazas, ni hemos ido al cine ni hemos tomado café.

marga motel

2010-03-24T17:42:00.000-07:00

el otro día jaime me pidió que le hiciera unas fotos a su adorada marga con algunas de las primeras prendas que ha diseñado en el curso de patronaje. me encontré con en un hotel con la cama deshecha, una chica desnuda y una peluca. entonces descubrí que en otra vida tuve que ser proxeneta como mínimo, y después de las fotos de "encargo" me dejé llevar por mis otras vidas.

retrato a marina

2010-03-24T17:38:00.000-07:00

fistinlove presenta

2010-03-15T16:14:00.000-07:00

El pecado de ser una misma from fist in love on Vimeo.

l'un dans, l'autre pas

2010-03-07T09:37:00.001-08:00

me ha venido esta historia de amor.
Jacques, complejo, introvertido y extremadamente sensible conoce a Pierre, soñador, extrovertido y simple. Pierre se enamora de Jacques, pero ante el rechazo de éste decide no insistir. Sin embargo, Jacques echa de menos la frescura y la espontaneidad de los dias junto a Pierre. Jacques cree que Pierre es la única persona que, perteneciendo a otro mundo tan distinto del suyo, le puede entender, y eso le hace confiar en Pierre sin sentir la necesidad de decirle cuanto le quiere. Pero Pierre necesita palabras, más que miradas, necesita hechos, más que silencios, para aferrarse a algo real y empieza a sospechar que Jacques no le quiere de verdad y que sólo le sigue huyendo de su propia soledad. El reproche aparece entre los dos y ante el miedo de no dar nada cambio, Jacques sale de su cascarón, de la mano de Pierre, quien lo conduce por los caminos que él tan bien intuía, pero que tan mal conocía. Fuera de su burbuja, Jacques es tan frágil que un sólo segundo de soledad en este lugar basta para llenar de odio su vacío existencial. Pierre, quien cree conocer los misterios de la personalidad de su amante ignora por completo su enorme fragilidad, se emborracha y se va con sus amigos. Mienras Jacques se hace cada vez más pequeño y con él su amor hacia Pierre, hasta que se transforma en otra cosa muy distinta.

mujeres

2010-03-07T08:58:00.000-08:00

lo mejor y lo peor de las mujeres es la misma cosa.

me acuerdo de pequeño que cuando me peleaba con alguna de mis amigas, ya venía otra en su defensa sin apenas saber quien de los dos tenía razón y la protegía como a su propia vida. y así iban viniendo todas, como una manada de serpientes que se quieren mucho, de cara a los demás claro. recuerdo que esto me traumatizó en su momento; por el hecho de ser el único chico del grupo y que por más que me quisieran, cuando había marrón yo tenía las de perder. y es que así son ellas, de niñas a mujeres. es una cosa del carácter del sexo opuesto que siempre me ha repugnado bastante. almodovar por ejemplo, saca lo bueno de esto en todo sobre mi madre, y nos habla sobre como 5 mujeres desconocidas se ayudan unas a las otras para tirar adelante y sobre como se distancian del hombre ante la diferencias biológicas y psicológicas que la naturaleza ha otorgado. sería interesante pensarlo al revés, por el lado malo. me imagino a un hombre tranquilo, amante de las mujeres, aunque sólo sea en la distancia y sin tocarlas, y como se convierte en víctima de sus juegos y sus mentiras.

qué paradoja, mis amigas, mis traidoras, las he llegado a odiar, y al mismo tiempo son lo más sólido que tengo.

un garçon pas comme les autres

2010-03-06T13:14:00.000-08:00

j'ai toujours eu l'impression de n'être pas capable de retenir les personnes aprés d'avoir eu quelque chose special et pouvoir rester amis, ou pas, mais au moins ne laisser pas tout devienne rien d'un coup. c'est pour ça, je pense, que j'ai que des amies femmes. pourtant, ça fait pas longtemps j'ai rencontré un mec qui me veux sans ou avec sexe. je viens de passer deux jours magnifiques avec lui, avec un garçon pas comme les autres. je suis une persone solitaire et normalment je préfère rester tout seul, mais avec lui je suis bien. je suis pas amoureux, mais je l'aime bien, comme tout le monde. j'ai confiance en lui et il y a que deux mois que je l'ai connais. ça veux dire quelque chose. je peux faire n'importe quoi devant lui et je me sens bien, très bien.

only love can save me from myself

2010-02-22T15:43:00.000-08:00

siento tener en mis adentros un laberinto complejo y retorcido, en el que habitan monstruos y sirenas que aman y mueren. las paredes del laberinto son diminutos corazones brillantes que se disparan veloces en todas direcciones, en este, mi universo infinito, colorista y precioso. los seres de mi cuerpo se apoderan y me elevan, me hablan y me dan miedo, me gritan, me susurran y me hipnotizan. todas sus historias y sus secretos tejen des de mi piel hasta lo más profundo de mi cuerpo, que es como un agujero negro que se acaba y empieza en otra vida. la fuerza de esta gran bola de energía que hay en mí, mueve los hilos de mis actos y construye las letras de mis palabras. las sirenas me chivan las vocales y los faunos mueven mis manos. mi ego gana la batalla. todo este universo me traiciona e, intentando ayudarme, me hace el mal. como una gran sombra se eleva y me manipula, pierdo el control de todo. mi obsesión tiene vida propia y vence cualquier acto reflejo de una ignorancia bendita. incluso el amor más puro y más sencillo, más altruista y esperado, se me es arrebatado y no puedo hacer nada más que seguir alimentando la mentira que, disfrazada de sueño, encandiló hasta las más malvadas sirenas.
todo esto para hablar de la sorpresa con la que descubrimos las verdades y la valentía con la que afrontamos nuestras propias mentiras. nunca me cansaré de decirlo: las palabras son mentiras. y a veces las mentiras se disfrazan de sueños y con tanta palabrería, nuestro elefante se quedó vacío, solo. pero es que en el fondo sólo era eso. un elefante en parís. hay que crecer. me da miedo crecer. cuando hace dos noches soñé que estaba con satine y con christian haciendo cola en un cine y aparecía tu alma de repente todo era maravilloso y transparente. tan real que todavía percibo la luz y el espacio. pero al despertar, despertó conmigo ese otro mundo y la hiedra venenosa se me agarró otra vez por todo.
soy valiente, pero tengo mucho miedo.

chicos del este

2010-02-08T13:51:00.000-08:00

creo que si no me va bien en el género musical, provaré con el porno. ya tengo una historia pensada, en la que pongo a prueba la integridad del ser humano por una obsesión de motivo sexual, por supuesto. el querer poseerle lo lleva por los caminos de la destrucción y lo más infrahumano. eso sí, tiene lo que quiere cuando quiere y donde quiere. en la vida es cuestión de elegir, y yo también tengo prioridades. y aunque de momento no me veo así debo admitir que a veces me gustaría.

fotos de ignacio lozano para http://www.eastvillageboys.com/

la tormenta soñada

2010-02-03T08:02:00.000-08:00

Háblame de mujeres, cuanto más atormentadas mejor. Cuéntame otra vez esa historia de la mujer que esperó a su hombre en el muelle hasta que sucumbió al poder de las olas, mientras el pueblo entero la lloraba. Dime que no estaba loca, que sólo estaba enamorada. Y que por amor uno se deja y deja de ser. Y dime también que eso no es una mentira que es verdad y ha pasado, que esa mujer existe y que está dentro de mí. Quiero sufrir y llorar, mientras follamos, y decirte que me gusta este dolor por que que me hace sentir vivo, para poder morir después. Quiero ser una mujer atormentada, celosa, desquiciada, quiero estar desesperada. Quiero morir. Déjame morir, y deja que me lleven las olas hasta ti, muriendo, pálida. Quiero que me saques del mar y me beses mientras muero y que grites y todo el mundo te oiga. Sólo quiero eso, y que después te mueras tú de la tristeza y que vengas a mí.

Très envie

2010-01-26T13:36:00.000-08:00

cette semaine j'ai commencé mes examens et comme d'habitude c'est vraiment atroç. j'suis très nerveux et dissipé quand j'ai besoin d'être concentré! heuresement ça va se passer très vite et aprés on va commencer la préparation de mon premier film et je peux plus attendre. j'ai enfin quelque chose à faire qui me fait hereux. par contre j'ai très envie d'aller a paris et faire ça. les filles nues et ses corps me manquen mais c'est pas la seul chose..................

la ley del deseo

2010-01-20T13:21:00.000-08:00

clotilde

2010-01-19T21:02:00.000-08:00

no me hacía falta comerle la polla para que la boca me oliera a sexo. un sólo beso me dejaba la lengua caliente, casi al borde del orgasmo más severo. me encantaba cuando me llevaba a las colinas del suburbio y lo hacíamos entre los matorrales, como animales, como animales de verdad. a veces, si teníamos tiempo me llevaba más allá de las colinas hacia el monte y trepábamos por las ramas cual monos en su árbol. en uno de ellos habíamos grabado nuestros nombres con una piedra de sílex que él siempre llevaba como amuleto y los habíamos rellenado de nuestros líquidos internos. ni la mujer más sensata se hubiese resistido a esa proposición salvaje y tumultuosa siempre que viniera de un tipo cuyas medidas rozaban la emoción. aunque a decir verdad, a día de hoy ningún otro hombre salvo él me ha hecho sentir tan húmeda y sobretodo tan libre, teniendo en cuenta que tenía dentro de mí un volcán en erupción. la solución a mi situación de ahora es la culminación de mis deseos más secretos que nunca nunca podré desvelar.

linda menina

2010-01-16T14:15:00.000-08:00

<3

2010-01-14T01:09:00.000-08:00

Explosive, impulsive

2010-01-12T10:09:00.000-08:00

Sonja and Joan are desperately looking for love. they love each other but that's not enough. one night, they find in the tube a portrait of a beautiful young woman. they fall in love in that very moment so they feel the need to look for her. she's just a few metres away from them and they celebrate that moment doing the best they know to do: dancing.

mi padre

2010-01-04T12:05:00.000-08:00

dios no me dotó del arte del dibujo pero sí de photoshop. voilà el resultado. la historia es curiosa, porque lo hice con una foto mía y salió mi padre. bastante jevy teniendo en cuenta que no me parezco nada a él. pero por lo visto sí que me tengo que parecer, porque quien conozca a mi padre lo podrá ver de joven en este retrato. él suele decir que debo ser adoptado o algo, así que cuando le cuente la anécdota la mañana de reyes se emocionará, fijo.

Demy en vena, si us plau.

2009-12-28T15:50:00.000-08:00

Bueno bueno... acaba un año más, un año en el que hay de todo porque así es y así tiene que ser. Pero sin duda ha sido un año con une eje central y no solo en el calendario: mi estancia en parís. ésta ha marcado un antes y un después en mí. por la gente que he conocido, las locuras y todo lo que he aprendido. un poco, la veo como la última etapa dorada de mi adolescencia, porque hice cosas poco íntegras en mi persona, que sin embargo creo que hay que hacer y la excusa era esa: París. Pero sobretodo me ha marcado porque algo se ha metido en mi vida, concretamente a lo que al cine se refiere. y es que me he enamorado por completo y hasta la médula del cine francés de los años 60. de la nouvelle vague vamos, y de sus actores y actrices. Me gustan todos. Y en cada película descubro algo nuevo y algo familiar al mismo tiempo.

Pero hay un director que viene y me habla des de su mundo que resultar ser igual que el mío y que por lo tanto para mi sobresale entre los demás. y me obsesiona. él es Jacques Demy. Ya lo conocía antes de todo esto, gracias a un amigo de madrid que con muy buen ojo por su parte, tuvo bien en regalarme la que sería la entrada a un mundo mágico: Les parapluies de Cherbourg. La primera vez que la vi me dejó algo aturdido, descolocado, pero era lo normal al estar ante la única película de la historia íntegramente cantada. Más que un musical, era una ópera y eso me superaba. Después ya en París la volví a ver y ya era otra cosa. El universo colorista, la tristeza de las imágenes, la belleza de una jovencísima Catherine Deneuve me dejaban anestesiado, drogado. Su partitura, obra del legendario Michael Legrand retumbaba en mí durante días y días.

Una vez ya en Barcelona y metido de lleno en el visionado de algunos de los más célebres directores de la época, decidí que era el momento para ver la segunda gran obra de Demy: les demoiselles de Rochefort. Me la puse y ya con las primeras imágenes tuve bastante para saber que sería de esos momentos como cuando vi breaking the waves o turks delight. Efectivamente mi intuición era la que era, y estuve toda la película enganchado como un niño delante de sus dibujos animados favoritos. Reí, bailé, canté y lloré. y pocos consiguen. Por eso amo a Jacques Demy y a Catherine Deneuve (el amor del primero me lleva a la segunda). Ahora, meses después, éstas dos películas se han apoderado de mí y me sé todas las canciones y las canto a la que se presenta ocasión. Y lo mejor es que prácticamente me falta casi toda su filmografía, aunque soy consciente que he empezado por los platos fuertes.

Aquí os dejo uno de los vídeos que he encontrado del making off de les demoiselles de Rochefort. ideal todo a más no poder. ya lo veréis.

MERRY XMAS

2009-12-24T07:39:00.001-08:00

I wish you a year full of GUAPO's and LOVE. merry Xmas!!!!!

http://www.guapomagazine.com/

broken skin

2009-12-17T07:01:00.000-08:00

Carles Congost

2009-12-10T07:15:00.001-08:00

Ironic, funny, pop, 80, colourful, smart, old teenager memories, identity construcion. Through different supports like video, photography and music, the polifacetic artist Carles Congost has been reinventig itself since his early beginnings. I had the opportunity to shoot him for a university report.

Check his last work out if you haven't seen it yet!

Adult Contemporary/ Galeria Joan Prats/ Rambla de Catalunya 54. Barcelona

/sol d'hivern/winter sun/soleil d'hiver/

2009-12-09T10:54:00.000-08:00

que me siguiera al servicio fue algo premeditado, casi estudiado, sobretodo por su parte. le vi la intención al levantarme, tras el postre, y en la puerta le dije "te equivocas" y él volvió a su sitio. al salir del lavabo, la situación me pareció una gran gilipollez, como si con la cagada se me hubiesen esclarecido las ideas. volví a la mesa y le dije que no quería seguir estando ahí con él, y que era tonto por no darse cuenta. él me respondio: "oh no, quiero quedarme aquí contigo", yo le dije "eso no te lo crees ni tu". entonces me di cuenta que había dejado de creerdefinitivamente en el amor, que me había hecho mayor y peor aún, que ya nada ni nadie podían salvarme. salí del bar para meterme en otro e hice lo que siempre hago cuando estoy solo en un bar: tomar café y fumar. fumar hasta que me silben los pulmones. una de las camareras jugaba a cartas con la cocinera subida en un taburete y se le podían ver unas bragas amarillas, que debieron de ser blancas, o grises. se me daba bien hacerme amigo de los camareros y el de ese bar ya me conocía por entonces. disfrutaba de mi compañía y se pensaba que yo era alguien importante. eso me gustaba. me invitaba siempre y llamaba a la ambulancia cuando en lugar de café, me daba por whisky. pero eso casi nunca ocurría y esa noche no fue una excepción. en mi estado de gracia, como tocado por la verdad de la vida, decidí que el whisky podía ser demasiado y no traicioné la tradición. pedí un café americano y agua con gas. fumé mi primer cigarrillo al tiempo que sentí que se me erizaban los pezones. "la soledad no es más que una etapa" - pensé.

denisse

2009-12-07T10:44:00.000-08:00

deux ou trois choses que je sais de moi (I)

2009-12-03T09:53:00.001-08:00

partir et fuir c'est pas du tout la même chose.

parfois, je pense que quand je dis que je veux partir, le vrai objectif c'est fuir.

aujourd'hui j'ai passé mon temps à rêvasser, comme d'habitude.

pourtant j'suis fatigué.

c'est curieux. là-bas où je connais personne je me sens plus comfortable, libre, j'suis moi même, et la langue c'est pas même un obstacle.

au contraire, je me rends compte que les mots sont inutiles à se communiquer.

les mots sont mensonges!!!!

je déteste cette ville, c'est pas rien de nouveau.

j'suis obsedé par deux ou trois choses.

et je m'en fou de tous les autres.

ils sont les seul deux ou trois choses que je sais de moi.

j'en suis sûr.

irse y huir no es la misma cosa.

a veces, pienso que cuando digo que quiero irme, lo que realmente quiero es huir.

hoy me he pasado el día soñando despierto, como de costumbre.

sin embargo estoy cansado.

es curioso. allí donde nadie me conoce me siento más cómodo, libre, soy yo mismo y ni siquiera la lengua es nunca un obstáculo.

al contrario, me doy cuenta que al final las palabras no sirven de nada.

las palabras son mentiras!!!!

que detesto esta ciudad no es nada nuevo.

estoy obsesionado con dos o tres cosas.

y me da igual todo lo demás.

son la dos o tres únicas cosas que sé de mi,

de las que estoy seguro.

première chose: je sais voir la beauté

primera cosa: sé ver la belleza

les filles n'arrivent pas

2009-11-26T19:29:00.000-08:00

un jour comme un autre.

être obsédé c'est rien en comparant ce que j'ai vraiment avec l'univers de jacques demy dont je suis amoureux. c'est fouuuuuu, il me rend dingue, heureux, il me fait pleurer, rire, chanter, vivre. c'est trist quand meme, ça c'est la seul chose qui me fait sentir quelque chose different ici.

cette photo-la, à me voir, c'est l'expression d'un plaisir sans nom, c'est juste avant d'arriver sur les lêvres, dans la bouche. les filles n'arrivent pas à se trouver. par contre les hommes on est beaucoup plus sauvage, je me rend compte que les filles tombent amoureuses de plus en plus moin facilement et les garçons on desirerai entrer dans le corp de l'autre, et oui c'est un truc sexuelle mais c'est mystique aussi.

moi j'ai un fantasme............................

asa

2009-11-25T11:49:00.000-08:00

o astre, sol i astrid la lluna menor. al festival del Raval i amb un carret pèssim que vaig maleïr per no saber si volia astre sol o astrid la lluna menor. i es va rebel·lar, i es va velar, i ja la vam tenir feta. ara tinc els peus tot freds. i la nuca tota sola.

la vida circo

2009-11-20T13:25:00.000-08:00

mentirosa!

2009-11-17T13:32:00.000-08:00

moi... je sais que je t'aime. mais toi... j'suis pas si sûre

amor,odio,belleza... medusas, vamos

2009-11-14T19:01:00.001-08:00

qué manía más mala, esta de ponerme a escribir a altas horas de la noche. así después no hay quien se levante. una manía como cualquier otra, alimentada por la idea de que la inspiración viene cuando todos duermen. y es que des de hace ya unos días me encuentro inmerso de lleno en la escritura de un guión que viene a ser la semilla para el proyecto final de carrera. son muchas las ideas que todos los días vienen a mi cabeza, a veces inconexas y a veces más coherentes entre sí, pero me siento aturdido ante la estúpida necesidad de querer plasmarlas todas en un guión de no más de media hora. en efecto, la inexperiencia es una traba importante en todo este proceso. pero eso no me justifica y de hecho mis problemas para escribir provienen más por una falta de concentración absoluta.

el otro día vi un reportaje sobre los preciosos parajes submarinos del arrecife australiano. por lo visto el ser más peligroso del lugar no es ni el tiburón blanco ni la medusa de turno, una preciosa de 10 metros que provoca descargas eléctricas a todo aquel que se enreda entre sus gelatinosos hilos. el animal más mortal para el ser humano es también el más insignificante: una medusa de apenas el tamaño de una uña que mata todo lo que toca. la idea, entre esas imágenes de belleza pura, como de otro mundo, me fascinó por completo. no recuerdo su nombre, pero si tu táctica en la que la pequeña asesina descargaba una especie de mini arpón a la velocidad de la luz sobre la piel humana. aparentemente, no se siente más que un pequeño pellizco al cual lógicamente no se le da la menor importancia. pero ese pequeño arpón deja ir un veneno que sube la tensión arterial, de manera que el individuo muere a la media hora de un ataque al corazón, pasando por los dolores más dolorosos del mundo. en fin, una tortura de imprevisible trágico final.

muchas veces, siento que me pica un bicho, en el sentido más metafórico de la expresión, que se adueña de mi cuerpo y de mi alma y ya no hay quien lo saque. esa medusa era la imagen viva de un pensamiento que tengo a menudo y que acaba generando en mí pequeñas obsesiones por ideas que me vienen y me parecen potentes y que con el tiempo devienen absurdas ante su insistencia ilógica en mi cabeza. ideas tontas que a uno le vienen así de repente, pero que sin darse uno cuenta se adueñan de ti y te agarran por las entrañas (cómo me gusta decir esto!).

por ejemplo, hace un tiempo se me ocurrió pensar qué pasa cuando un ser humano, por las circumstancias que sean, es incapaz de sentir amor. el hecho es que lejos de aferrarse a su condición, la persona lucha en vano por aprender a amar mientras su corazón agoniza ante el balbuceo insultante del odio racional. no quiero ni imaginarlo, pero sí reflexionar sobre las conclusiones a las que el individuo llegaría y si llegaría a rendirse. a través de mis ojos es una posición tan trágica como ordinaria, pues está claro que el amor no sobrevive ante la masacre de odio y mentiras que estamos viviendo, sin ser el odio ni las mentiras el extremo opuesto del amor, tal y como yo lo entiendo. falsos y meres intereses, léanse intereses objetivos más racionales que otra cosa ya devienen a mi parecer antagonistas del amor. llámenme purista, pero el amor es puro!

en fin, lo que quiero decir y si alguien me entiende, en clave de p3, es que a menudo lo más invisible a nuestros ojos, como son estas medusas, es lo que debemos conocer mejor, darle importancia, vamos, y no dejar que por más pequeño que sea, si es malo, se coma las cosas buenas. porque sino lo hacemos, a lo largo todos llegaremos a ser como esa persona incapaz de amar, y de aquí nace mi total y único interés por saber sobre esa persona, que en mi imaginario ya tiene boca, ojos, alma y nombre.

.987

2009-10-26T10:44:00.000-07:00

a la vista de todos estaba su tomadura de pelo, su teatro rozando lo grotesco, por más que se enfundara en la más deliciosa de las sedas y bajo el manto del perfumo más delicado. ante tal espectáculo, mis santo padre cuyo filosofía soy devoto, tuvo bien en agotar su discurso despojado de prejuicios, y así lo hizo contra cualquier otro símil de esa misma silueta. antes de que me diera cuenta, mi vanidad se había agotado y de la ventana estallaban cada noche arrebatos de furia. trágico, pensaba. pero todo pensamiento era ya tardío pues la costumbre hace el hábito y en nuestro mundo no existe el arrepentimiento. puede que mi mente hubiese divisado los primeros vestigios de una juventud caducada y el inconsciente, a menudo traicionero, hubiese fabricado argumentos que encajaran en el papel de antagonista. un antagonista que esta vez es protagonista y primer y único testigo de un intento fallido de un nuevo pensamiento. el presente se funde en la mímesis y sólo el tiempo evitará posibles confusiones.

don't be light

2009-10-18T02:02:00.000-07:00

la nostalgia es un olor

2009-10-17T06:39:00.000-07:00

la nostalgia viene así, de repente, cuando menos te lo esperas. ayer, 14 días después empecé a sentir su fría e incómoda presencia nada más poner un pie en el suelo por la mañana. así que hice lo que hay que hacer en estos casos; ser consecuente con su compañía y forzarla para gastarla y que se vaya lo antes posible. supongo que tener nostalgia de algo implica que lo has asumido y te das cuenta de que el tiempo ya te lo ha quitado. ya me parecía a mí que no era normal, que estuviera tan tranquilo después de algo tan intenso. hoy estoy mejor, estoy en ese punto que podría forzar la nostalgia y si de algo sé en esta vida, es precisamente de hacer que vuelva. me podría poner à cause d'un garçon otra vez y ver como ese chico de la pantalla que sufre es algo más que un personaje de ficción para mí y recordar cosas almacenadas en la memoria. por ejemplo, tengo un recuerdo de una mañana en la cama. la luz entraba muy temprano por los ventanales de la terraza y me despertaba siempre. yo me acurrucaba con fuerza en la cama, pegado en la pared. él dormía profundamente. y me acercaba las sabánas a la cara para no dejar entrar los rayos de sol y con ellas me llegaban ráfagas de olor. olor a sexo y a caliente, a chicos, a cuerpo desnudo y joven. los olores son mu fuertes. ayer me vino el mismo olor sin ser el mismo, en mi cama. no puede ser el mismo, así que ya estoy empezando a pensar que somos capaces de guardar olores y sentirlos reales cuando nuestro inconsciente nos manda hacerlo, cuando cree que es el momento. podría estar horas y horas hablando del olor y de su poder descomunal que me fascina por completo. siempre me ha parecido que el olor es el gran ausente en el cine, que te transmite de todo menos olores.

wild is pure (I love these girls)

2009-10-15T14:19:00.000-07:00

wild is pure and purity came alive again. like animals thirsty of truth i felt we were born again, far from what we don't understand. easy, easy we kept on younger than ever, so young, so wrong? but look at these girls they are so pure fucking LOVE